Открытые двери

Если мы открыты миру, как открыты дети, мы каждую секунду открываем для себя мир

Открытые двери

Если мы открыты миру, как открыты дети, мы каждую секунду открываем для себя мир

Страна Ольга Нечаева

 

Заметить изменения в себе очень трудно, эта тонкая работа требует навыка осознанности, внимания, мужества, требует доверия к миру, потому что меняться страшно. Каждое открытие, самое маленькое или глубоко интимное, похоже на информационный вирус, оно встраивается в систему твоего мировоззрения и меняет ее необратимо. Меняет тебя необратимо. Открытия могут причинять боль и могут сделать тебя счастливым, могут врагов превращать в друзей и наоборот. Текст Ольги Нечаевой – это хороший шанс открыть для себя неизбежность и необратимость открытий.

Когда ребенок совсем маленький, весь мир для него – такой странный цветной узор, картина абстракциониста, ведь он совсем ничего не знает, что большое темное пятно – это шкаф, и он отдельно от белого пятна, стены, и он стоит, и открывается, и производит шум, и он неживой. Мне кажется, перед ними течет этакая матрица из звуков, цветов, запахов, и по мере роста, наблюдая, они начинают отделять лица он не-лиц, а потом вдруг обнаруживают, что лицо и руки, которые к ним прилетают, – это вместе мама, а потом, что мама может уйти, и она еще больше, и у нее есть еще куча всего.

Если мы открыты миру, как открыты дети, мы каждую секунду открываем для себя мир, мы открываем двери мира, и открываем дверь в себе, чтобы впустить его туда.

Я помню момент, когда мой сын начал замечать, что я переодеваюсь, то есть он впервые отделил одежду от меня – показывал пальцем и смеялся над новыми платьями. А потом вдруг осознал колготки и расплакался – потому что у мамы вдруг исчезли привычные части тела и появились вместо них новые, а маленькие дети боятся перемен, и мне пришлось снимать и надевать колготки, чтобы он понял, что они – это тоже такая отдельная штука.

Потом дети открывают, что время начинается распадаться на спать и не спать, потом на день и ночь, потом на кусочки поменьше, и общее понятие «есть» постепенно делится на кусочки, и появляются завтраки, когда едят кашу и тосты, и обеды, где еда распадается на первое, второе и третье, и так далее, и каждый день мир открывается им в новой структуре смысла.

Мне 5-10-15 лет. Восхищенный папин взгляд и фраза «Ну Олька, боец». Можно поспорить, является ли бойцовость положительным качеством, для меня однозначно – да. Бесконечная подпитка силой и упорством. Я боец. Я из тех, кто не сдается. Я из тех, кто будет ползти по лесу с переломанными ногами, и доползет. Меня ничем не взять. Я last man standing. Всегда и до конца. Я открываю первые осознания своей личности.

Мне 7 лет, тонкий мостик через ручей, три дощечки, страшно. «Не надо бояться, надо опасаться», – снова папа приоткрыл дверь «как работать со страхами». Не уходить в панику, а оценить опасность, быть осторожной, предусмотрительной, внимательной и идти через три шаткие дощечки.

10 лет, школа, опять папа «если ты можешь сделать лучше, зачем делать хуже?» Это не ушло в разрушающий перфекционизм, а ушло в привычку спрашивать себя – а я ведь могу? Ведь могу лучше? И ответ всегда – да. И навсегда ощущение бесконечности возможностей и силы. Наполняющее, ведущее. Я могу. Дверь в силу.

26 лет, мой босс Хью: «Ты умная и талантливая, быстро учишься и прекрасно все делаешь. Но если ты хочешь наверх, тебе нужно научиться делать ошибки и наживать врагов». Что там, за этой дверью? Право ошибаться и отстаивать свое.

30 лет, Саша, муж. Неуверенно и смущенно: «Солнышка, может быть, мы поженимся?» Держат эти слова меня навсегда на плаву, через все. Ведь для него я на все времена, сквозь клыки, бойцовость, упорство и колючки – «солнышка». Это невероятно совсем, и иногда почти дико. Но как маячок, в моей военизированной реальности, дальний маячок, чтобы не потеряться. Где-то я «солнышка», и меня там ждут.

32 года. Огромная, тяжелая дверь «материнство». Открываю потихоньку, в сомнениях и предвзятостях. А за ней – сотни, тысячи дверей. Десяток дверей с надписью «счастье», совсем новых, никогда в них до этого не заходила, таких огромных и с такой бесконечностью за ними, что я понимаю, насколько действительно маленькими были мои маленькие радости.

Дверь во время. Удивительное открытие. Способность сжимать время и проживать три жизни, вместо одной. Те радости, что остались в жизни, приносят куда больше удовольствия, потому что времени на них меньше, и не хочется тратить его на ерунду.

35 лет, моей дочери три года. Она скандалит из-за ерунды, я объясняю, что это ерунда. Всем очень плохо и безысходно. Пока она не выдает: «Мама, ты должна была меня просто пожалеть». С этой фразы моего трехлетнего ребенка начался мой путь в эмпатию и чувства. Как отрезвляющая пощечина, напомнившая, что именно чувств ждут наши близкие. Что именно моя бережность, тепло, со-чувствие нужно им наперед мудрости и опыта. Чтобы я была душой и сердцем с ними там, где они. И я снова и снова вспоминаю эти слова, и открываю им душу, и плачу с ними заодно, и обнимаю их, когда они неправы.

Я открываю жизнь. Открываю каждый день. Нахожу противоречия и нахожу в них себя. Нахожу последовательность и нахожу в ней себя.

Открытие – это труд и готовность. Нельзя открыть, не открывшись, нельзя принять новизну, не впустив ее в себя, нельзя не измениться, впустив ее в себя.

Я открываю новые и новые двери – в бизнес, в материнство, в тщетность, в смирение, в мудрость, в боль, в отчаяние, в силу. В каждого близкого человека, в их боль, отчаяние, мудрость, силу. И вот эти смыслы смыкаются в причудливые, прозрачные построения вокруг меня, и я разглядываю их, завороженно, как маленький ребенок, который впервые понял, что лицо и две руки – это мама. Я большой ребенок, я завороженно открываю жизнь.

Моему отцу 71 год. «Олька, я сегодня совершил несколько открытий, веришь?»

Верю.